4 DINGEN DIE NIEMAND JE VERTELT OVER HET LATEN GROEIEN VAN EEN BAARD - DEEL 2

Als het gaat om het laten groeien van een baard, zijn we er bij 'The Beard Struggle' echt van overtuigd dat elke man, ongeacht zijn achtergrond, op een bepaald moment in zijn leven eens zou moeten proberen om gezichtsbeharing te laten groeien. Hoewel het leven met een baard over het algemeen een mooie ervaring is, zijn er een paar dingen die je pas ontdekt als je eenmaal de harige weg bent ingeslagen. Laten we het vandaag dus hebben over 4 dingen die niemand je vertelt over het laten groeien van een baard - deel 2...

JE ZULT VOORTDUREND DE VRAAG KRIJGEN 'HOE LANG HEEFT HET GEDUURD OM DAT TE LATEN GROEIEN? Een

van de meest gestelde vragen die ik vaak krijg van iedereen is 'Hoe lang heeft het geduurd om dat te laten groeien?'. Ik kan alleen maar aannemen dat ze het hebben over mijn prachtige rode baard en niet over mijn steeds groter wordende taille als ze dit vragen. Hoewel ik maar al te graag met vrijwel iedereen die dat wil 'over alles wat met baarden te maken heeft' praat, wordt het soms wel een beetje vervelend. Vooral omdat ik, als ik eerlijk ben, al zo lang een baard laat groeien dat ik niet meer precies weet hoe lang het nu precies is! Maar als je ooit het ongeluk hebt om me tegen te komen in een bar of waar dan ook (maar de kroeg is de meest waarschijnlijke plek waar je me zult vinden!), aarzel dan niet om me aan te spreken en hallo te zeggen! Ik beloof dat ik beleefd zal zijn! En wie weet, misschien trakteer ik je wel op een biertje of twee! JE

FAVORIETE ETEN WORDT EEN ENORME OPTAKS!

Als kind leren we eerst met onze handen eten, daarna met een mes, vork en lepel. Als we dat eenmaal onder de knie hebben, zijn we klaar voor het leven, zou je denken. Maar als je je eigen gezichtsbos laat groeien, begint het leren eten helemaal opnieuw. Tenzij je je maaltijd liever draagt dan eet, zul je moeten heroverwegen hoe je dat eten naar binnen werkt, mijn vriend. Voedsel zoals pizza, pastasauzen, rommelige sandwiches en macaroni met kaas lijken misschien onmogelijk, maar met een beetje extra oefening krijg je het onder de knie, althans voor het grootste deel.

VROUWEN LIJKEN AANGETROKKEN TE WORDEN DOOR JE BAARD, OF DIE NU MOOI IS OF NIET!

Wanneer je tijdens sociale bijeenkomsten het andere geslacht ontmoet, zul je vaak merken dat ze een mening hebben over je baard, meestal positief, maar soms ook niet zo positief. Ik heb gemerkt dat er geen middenweg lijkt te zijn in de meningen van mensen als het gaat om gezichtsbeharing. Dames lijken er ofwel dol op te zijn, ofwel een hekel aan te hebben. Dus als je met een paar vrienden in een bar bent en die dame die de hele avond al rondhangt heeft een drankje te veel op, verwacht dan niet dat ze zich inhoudt met wat ze van je gezichtsbeharing vindt. Ik vind dat de meeste dames vrij positief staan tegenover behaarde gezichten. Maar als je die ene meid tegenkomt die duidelijk een hekel heeft aan mannen met baarden, leidt dat meestal tot een ietwat verhitte, maar zeker hilarische conversatie.

JE BEGINT JEZELF TE CONTROLEREN ALS ER EEN SPIEGEL IN DE BUURT IS!

Je kunt beweren dat je de minst ijdel persoon bent die je kent, maar zodra je een beetje gezichtshaar krijgt, verandert dat zonder dat je het zelf doorhebt. Elke keer als je langs een spiegel, etalage, glimmende auto of vrijwel elk ander oppervlak loopt dat een weerspiegeling geeft, ga je kijken hoe geweldig je baard eruitziet. Dus naarmate je glorieuze baard uitgroeit tot iets werkelijk spectaculairs, groeit ook je zelfvertrouwen. Geloof je me niet? Kijk maar! (Excuses voor de schaamteloze verwijzing naar Bruno Mars!) Ik weet niet precies wat dit veroorzaakt, ik kan alleen maar aannemen dat het iets met het haar te maken heeft! (Zie je wat ik daar deed? Ik veranderde lucht in... oh, laat maar.)

Nou, dat was het voor vandaag, vrienden. Ik hoop dat jullie net zo van de baardblog hebben genoten als ik! Zoals altijd, als jullie ideeën, suggesties of feedback hebben, laat het ons dan weten in de commentaarsectie hieronder.